Är sambo ett alternativ? – Sex del III

18 juni
11 KOMMENTARER

Del III i serien om sex publicerades idag i ViD (ej online). Texten kommer här:

Enligt kristen tro är världen designad. Gud har tänkt ut tillvaron och sedan förverkligat sin tanke. Jesus delade det perspektivet. När de religiösa ledarna i hans samtid ville diskutera specifika skilsmässofall, valde Jesus att först inte svara på deras fråga. Istället gick han tillbaka till skapelsen och frågan om Guds ursprungliga design (se Matt 19), för att därifrån kunna sluta sig till ett svar på frågan om skilsmässa. Det är Guds tanke i skapelsen som måste vägleda den kristnes tänkande.

Vi såg i förra artikeln hur Gud designat äktenskapet som platsen för den sexuella gemenskapen. Vad innebär det för våra moderna samlevnadsformer, som sambo till exempel?

Redan på 1860-talet uppstod det som i folkmun kallades ”Stockholmsäktenskap”. Fattiga människor som flyttade från landsbygden till storstaden hade inte råd att gifta sig och valde därför att bara flytta ihop. Från 1960-talet och framåt har sambo blivit en vanlig samlevnadsform i nästan alla sammanhang, från kungahuset och neråt. Formellt räknas det inte som ett civilstånd, men det är en samlevnadsform som är rättsligt reglerad genom sambolagstiftningen. Med viss eftersläpning har sambo också – i huvudsak under tystnad och utan ordentlig genomlysning – accepterats i många kristna sammanhang.

Varför sambo?
Varför blir man sambo istället för att gifta sig? Det finns ett antal skäl. Längre tillbaka, på det röda 70-talet, var det vanligt med kritik mot själva institutionen äktenskap; den sågs som en del av det borgerliga förtrycket. Idag har institutionen äktenskap en positiv klang; för gayrörelsen var det oerhört viktigt att få tillgång just till äktenskapet och göra lagstiftningen könsneutral. Kritik mot äktenskapet bygger idag ofta på en negativ personlig erfarenhet, mer än på ett underkännande av själva institutionen som sådan. Man har sett dysfunktionella äktenskap på för nära håll.

De vanligaste argumenten för sambo är pragmatiska: det är billigare med en lägenhet än med två, vi vill ha ett sommarbröllop och är sambo fram till dess, vi vill se hur det är att dela hela vardagen tillsammans, vi vill veta om vi är tillräckligt synkade sexuellt, vi lever redan tillsammans sexuellt, då kan vi lika gärna bo ihop … Argumenten är fullt begripliga, men inte övertygande ur kristen synvinkel.

Varför inte sambo?
För det första är sambo en äktenskapsliknande samlevnadsform, utan att vara ett äktenskap. De flesta sambopar, som fortsätta att hålla samman, gifter sig efter en tid. Sambo går alltså inte att likställa med äktenskap; om det vore ett äktenskap skulle man ju inte senare kunna gifta sig! Och det är äktenskapet – inte sambo – som Gud designat för sexuell samlevnad.

Ibland hävdas det att samlaget konstituerar äktenskapet och att de som lever tillsammans sexuellt därmed ska betraktas som gifta. Men den tanken är ohållbar, av flera skäl. Praktiskt skapar det kaos i ett land som Sverige om alla sexuella relationer skulle innebära att ett äktenskap därmed har ingåtts. Bibliskt stämmer det inte heller. Sex innan man gift sig betraktas som otukt, inte som en vigsel. Som Paulus säger i 1 Kor 7: ”Men om de inte kan behärska sig bör de gifta sig; det är bättre att gifta sig än att brinna av åtrå.” Man blir inte gift genom att ge efter för sin åtrå; man gifter sig för att skapa det rätta sammanhanget för den sexuella gemenskapen.

För det andra innebär sambo en lägre grad av överlåtelse, det är själva idén bakom sambo. Man har inte riktigt bestämt sig för varandra, dörren står fortfarande på glänt. Men den sexuella gemenskapen är enligt kristen tro förbundstecknet, manifestationen av den villkorslösa överlåtelsen till varandra. Därmed separerar sambo förbundstecknet (den sexuella gemenskapen) från förbundet (äktenskapet). Sambo innebär att man plockar ut äktenskapets fördelar, utan att fullt ut gå in under dess förpliktelser.

Grundfrågorna är: Har ni bestämt er för varandra, varför gifter ni er inte då? Om ni inte har bestämt er för varandra, varför lever ni då som om ni tillhörde varandra?

Uppdatering 29/6: Länsförsäkringar – sambor lever i falsk trygghet.

Två invändningar
Men om vi bestämt oss för äktenskap och bröllopet redan är bokat, då spelar det väl ingen roll om vi flyttar in i den gemensamma lägenheten ett halvår i förväg? Frågan bygger på ett missförstånd. Man har inte bestämt sig definitivt förrän man svarat JA. Det är poängen med frågorna vid en vigsel. Fram till dess att båda parter, offentligt och juridiskt förpliktigande, har sagt sitt ja, är man inte gift. Båda parter har fortfarande moralisk frihet att bryta relationen. Orden vid vigseln har en performativ karaktär; de skapar något – ett äktenskapsförbund – som inte fanns innan orden utsades. Det är därför vigselförrättaren efter löftena säger: ”Härmed förklarar jag er som man och hustru”.

Men är det inte viktigt att veta hur vi fungerar sexuellt tillsammans, innan vi bestämmer oss för om det definitivt ska bli vi? Kristen tro vänder på perspektivet. Sex är en starkt sammanbindande kraft som förgyller relationen – och som därför har fått många att fortsätta relationer som inte har förutsättningar att djupna och utvecklas. Om förälskade par istället väntar med sex är det lättare för dem att utvärdera om de som personer passar bra ihop på andra områden och därför kan forma en långsiktig gemenskap. När de sedan gifter sig får de den sexuella gemenskapen och glädjen som en gåva som förgyller den relation som redan är stark. Det är en gåva de älskande tillsammans får utforska och växa i.

11 KOMMENTARER till “Är sambo ett alternativ? – Sex del III”

  1. DET ÄR BARA ATT KONSTATERA…

    att det skulle finnas en sådan här predikant i varje församling i Sverige. Det fanns det nästan för 50 år sedan. Idag är pastorerna rädda och fega och tänker på sin utkomst och att inte stöta någon ( välavlönad ). Brödpräster som Luther kallade dem.

  2. Nathalie skriver:

    Sååå bra och uppmuntrande Stefan!

  3. Inga Svensson skriver:

    Tydligt och klargörande, behövs idag

  4. Linnéa skriver:

    Hej, tack för att du skriver bra om ett viktigt ämne!

    Jag undrar bara hur du ser på äktenskapet i förhållande till samboskapet? Även ett samboskap skulle kunna innebära de punkter som du radar upp i din förra bloggpost – samboskapets offentliga ”vigsel” skulle då vara samboavtalet. Vad bör en vigsel innehålla och vara för att vara räknas som en vigselakt? Räknas en borglig vigsel där man får välja om man vill att förrättaren ska ta med orden: ”tills döden skiljer oss åt”?

    Är inte nyckeln till att förstå skillnaden mellan äktenskapet och samboskapet vigselgudstjänsten – men i så fall – vad är meningen med den? Vad innebär detta teologiska uttryck?

  5. Stefan Gustavsson skriver:

    Hej Linnea,

    Skillnaden mellan äktenskap och sambo är att sambo saknar offentliga och juridiskt förpliktigande löften.

    Det finns i svensk lagstiftning inget om ett samboavtal.

    regeringskanliets hemsida står det så här under rubriken Sambo:

    Med sambo avses två personer som:

    Stadigvarande bor tillsammans. Stadigvarande innebär att det ska vara fråga om en inte alltför kort förbindelse.

    Bor tillsammans i ett parförhållande, det vill säga ett förhållande där ett sexuellt samliv normalt ingår.
    Har ett gemensamt hushåll, vilket innebär att man delar på sysslor och utgifter.
    Det spelar ingen roll om samborna är av motsatt kön eller av samma kön.

    Sambolagen
    Syftet med sambolagen är att ge ett minimiskydd åt den svagaste parten när ett samboförhållande upphör.

    Sambolagen handlar alltså inte om hur man ingår samboskap, utan om hur man upplöser det.

    Ett äktenskap kan ingås både borgerligt och kyrkligt; det gör ingen skillnad på äktenskapets status. Det är de offentliga och juridiska löftena som konstituerar äktenskapet.

    För den kristne är det förstås naturligt med en kyrklig vigsel, där förbundet kan ingås inför Gud, i bön till Gud och under hans välsignelse.

  6. […] [Är sambo ett alternativ? – Sex del III] […]

  7. Mats skriver:

    Antar att mitt inlägg kommer censureras men hur som helst:

    Du listar några argument från ”samboförespråkar-sidan” och kommenterar att ”Argumenten är fullt begripliga, men inte övertygande ur kristen synvinkel.”

    Nej, precis. Den religiösa synvinkeln sätter just gudsbaserade argument högre än förnuftsbaserade. Det spelar liksom ingen roll hur vettiga argument man har så länge de inte överensstämmer med bibeln. Och därmed saknas ju poäng att resonera i frågan.

    En sidofråga jag har är dock varför så många äktenskapsförespråkare totalt förnekar verkligeheten om SKILSMÄSSOR. Praktik, statistik och verklighet bevisar att giftermål INTE PÅ NÅGOT SÄTT är en garanti för att förhållandet inte bryts upp.

    …och tur är ju det, säger jag som icke troende, eftersom ett förhållande bör bygga på frivillighet snarare än bindande avtal. Jag och min sambo vet att varje dag tillsammans är ett frivilligt och medvetet val.
    Skulle vi, eller någon av oss, en dag ha nått en punkt där vi inte längre önska vara tillsammans så ska vi givetvis inte vara det. Och, nej, ett samboförhållande är inget som bryts upp lättvindigt. Avsaknaden av en signatur på ett papper, eller inför en gud för den delen, förminskar inte seriositeten eller intentionen i förhållandet.

    Tack.

  8. Kristen skriver:

    I enjoy what you guys are up too. This kind of clever work
    and coverage! Keep up the great works guys I’ve incorporated you
    guys to my personal blogroll.

  9. Mattias skriver:

    Man kan kanske dra en del paraleller mellan andra bibelverser. Till exempel så startar brölloppet med en fest så att folket liksom är med på noterna eller i varje fall vet om det. Medan sambo kan starta med att ett par bara flyttar ihop, kanske utan att berätta för någon, dvs handlar i mörkret istället för i ljuset.

    Men kanske kan ett par få Guds välsignelse för att leva tillsammans som lever som sambo. Intressant är att när Adam och Eva ”gifter sig” så sker det utan fest utan istället med Guds välsignelse. Dvs Gud själv ger dem deras välsignelse att leva ihop. Då är de inte längre blyga för varande när de är nakna tillsammans. Kanske har de par som inte är blyga för varandra när de är nakna med varandra Guds välsignelse att leva ihop.

  10. Magdalena skriver:

    Hur ska ett par som redan levt som sambo i flera år och även har gemensamma barn agera när den ena parten inte vill ingå äktenskap? Den som vill följa Guds vilja i fråga om äktenskapet sitter ju ”i klistret” när partnern inte vill ”binda sig” trots att man redan lever under äktenskapsliknande förhållanden samt har barn tillsammans som är beroende av sina föräldrar och ser upp till dem. Ska paret skilja sig (dvs flytta isär och sluta begå otukt)? Vad skulle du rekommendera när åsikterna/önskemål om giftermål går i sär? Omständigheterna gör det väldigt svårt att bara göra om och göra rätt…

  11. […] del tre analyserar Stefan moderna samlevnadsformer och ställer frågan om sambo är ett […]

Skriv en kommentar











Sök